-

Se loppu ennenku ees kerkes alkaa. Vituttaa. Olen vitun sairas idiootti. Aina kaikki suhteet pilaan omalla käytökselläni. No, jos jotain tästä taas opin niin sen, että en tosiaan halua olla kenenkään muun kanssa ku sen yhen, joka ei halua olla minun kanssa. En pysty olla kenenkään muun kanssa. En halua ketään muuta. En ole kenenkään muun kanssa onnellinen. 

Ahistaa ihan helvetisti. Taas itken ja tärisen nurkassa. Lääkkeitä olen ottanu, mutta ei tehoa. Olo ei helpotu, pahenee vain koko ajan. Minusta tuntuu, että en enää jaksa kauaa. Tiiän, että tämä paska ei lopu missään vaiheessa. Olen yksinäinen kusipää, joka haluaa kavereita, mutta samalla pelkää ihmisiä. Eteenkin miehiä. 

En halua olla miesten kanssa samassa huoneessa. En pysty kattoa miestä silmiin. En pysty puhua miesten kanssa. Varmaanki tämän takia mulla ei ole yhtään miespuolista kaveria, koska ne ahistaa minua ihan helvetisti. En voi sille mitään, tiiän kyllä tasan tarkkaan, minkä takia mulla on tämmönen fobia, mutta en vain osaa muuttaa ajattelutapaani. Ajattelen, että kaikki miehet on samanlaisia kusipäitä, ja jos ne on mukavia niin niillä on jotain taka-ajatuksia ja pahaa mielessä. Ainoastaan isä on poikkeus; isän kanssa pystyn puhua ja kattoa silmiin, halata, nukkua sen kanssa, ihan mitä vain. Kaikkien muitten miesten seurassa ahistaa. Välttelen silmäkontaktia ja puhumista laittamalla kuulokkeet täysille ja pakenemalla siitä tilanteesta. Varmasti niiden traumojen vuoksi olen saatana lesbo ja en tosiaankaan voisi minäkään päivänä seurustella miehen kanssa. Ei. Ei. EI.

Olen oikeasti sekoamispisteessä. Itken edelleen joka yö itteni uneen ja toivon, että huominen ois parempi päivä, mutta sitä huomista ei vain koskaan tule. Oksettaa. Olen helvetin kuvottava tapaus. Olen ansainnu sen, että olen yksin. Kaikkien elämä vain helpottuis, jos päättäisin päiväni täällä lopullisesti. Niin minun elämä, vanhempien, "kavereiden", sukulaisten ja ylipäätään kaikkien ketkä minut tuntee. Olen teille kaikille helvetinmoinen taakka. En halua olla taakkana ja turhanpanttina kaikille, mutta en vain enää osaa mitään muuta. En pysty enää elämään.